Abriendo el alma!!!!!

Bueno mis princes hermoxas!!!!

Hoy estoy de muy buen animo despues de estar en ese hueco tan profundo por el que he pasado en estos ultimos días solo me queda levantar la cara y empezar este año con buena energia aunque ayer tube un pequeño atracon en el inicio de mi ayuno mejore recurri a mia y tome muchisima agua en el dia hoy estoy con un vaso de agua y sumando para ganar la carrera jejejejejejejeje!!!!!!

Les cuento estuve mi año nuevo con mi familia y pude safarme de la cena navideña fue o mejor de la noche despues sali y me encontre con mis amigos y alli empezo la peor noche de todas noche en que EL muri para mi estoy cansada de sentirme tan poca cosa y que me trate mal y si tengo un principe pero por idiota trato de ser amiga de EL pero ya paso mi limite....... Este año nuevo empeze sin un migo y estas fuerzas me las dieron solo ustedes me canse de todo lo malo que me ha pasado de siempre ser la callada y sumisa que acepta todo y que siempre queda con un nudo mas y mas grande en el cuello y como me canse de ello el día de hoy les voy a contar mi historia la que me marco y necesito contar para desahogarme para poder llorar incansablemente para sacar todo lo que hay en mi y empezar este año sin este peso que ya me tiene vuelta nada.

Cuando era muy pequeña siempre fui muy alta por lo cual no estaba con niños de mi edad, en una familia de tres hermanos conformados por dos niñas incluyendome y un niño, mi padre se la pasaba con el niño y mi madre con la niña ay empezo mi soledad mi unico amigo el televisor, desde pequeña siempre trate de ser muy autosuficiente pues a mis cinco años de edad mi papa invito a vivir con nosotros a su hijo un hijo que tuvo con otra mujer y ps el cerdo necesitaba ayuda el tenia 29 años y yo 5 ps eso no fue impedimento para que el abusara de mi recuerdo la primera y la ultima vez como si hubiera sido ayer.

Recuero que cuando cumpli 10 y sabia que era lo que ocurria lo saque de la habitación llorando y mi madre estaba en el patio a lo cual el le dijo que era solo para llamar la atencion, y ella como siempre le hizo casos a desconocidos antes que a su hija si hubiera intervenido en ese miomento aunque sea me hubiera evitado un año mas de sufrimiento pero como siempre dejemosla sola que tristeza ni con ellos poder contar, cuando se fue de mi casa yo tenia 11 años y le conte todo a mis padres esperando el apoyo y la comprension que nunca tube pero no la encontre, lo unico que encontre fue una frase que me marco ·usted es la culpable· frase que aun reprocho y que recuerdo cada día, la frase que mas me ha herido y que siento cada dia penetrar mi piel y mis pensamiento como la mas afilada daga desde alli no volvi a hablar con ellos.

Me inscribi en un colegio distrital (mi estudio lo pagaba el estado) y me iba caminando hasta el colegio me refugie en la comida como un animal comia y comia y veia television y nada mas fue un momento muy gris desde los 12 hasta los 16, en esta etapa tenia aunque sea un intento de suicidio como minimo mensualmente pase por empastillarme, cortarme, envenenarme, tirarme de la terraza pero nada nada pasaba la muerte ni siquiera me queria cerca era un estorbo hasta para ella. Lo he dicho mil veces y lo repito lo peor que ha pasado es mi nacimiento, a mis 15 años me di cuenta que la comida era el simbolo de lo que mas mal me habia hecho mental y fisicamente y solamente la deje la deje de lado no la queria ver me daba el asco que me daba tan solo escuchar el nombre del cerdo me daba pena estar asi ser gorda y haber decepcionado a todos incluyendome me sentia asi por que pensaba que yo era la culpable de todo bueno aun lo pienso no se para que vine a este mundo o talvez si vine a sufrir y a que mis hermanos les fuera super bien.

A los 17 mis padres me vieron demasiado delgada y en vez de ayudarme hablarme me internaron pase los peores meses alli me obligaban a comer como cerdo me lastimaban si no comia, me duchaban con agua helada y cada vez que intentabamos vomitar nos hacian repetir era un desgaste para mi garganta ya me salia sangre y aveces pasaba las comidas con sangre ps no les miento odie a mi familia cada vez mas, sali como una marrana y me fui de la casa escape encontre a unos buenos amigos en la vida y adelgace mucho alli conoci a mi primer amor y hasta el momento unico el me cuido me protegio tenia 15 años mas que yo y era perdon ES lo mejor que me ha pasado me convencio de volver a casa y fue un puente entre mis padres y yo les explico que mis padres se habian muerto por todo lo que habia pasado y me dejo unos buenos amigos, despues de dos años me entere que yo no era la novia que era los cachos y fue la peor decepcion de mi vida dure 4 años consumida en el acohol y los cigarrillos no salia no hacia nada estaba en el poso mas asqueroso y negro que me ha podido pasar me sentia un asco y es que sin mentirles yo soy la peor basura todo lo que toco se vuelve basura TODO!!!!

 
Por eso me da miedo tener amigas tan valiosas como ustedes..... despues de alli ps mis amigos es decir mis padres me ayudaron con esta pena, pena que aun borracha nombro y me hace llorar el era mi salvador y se convirtio en mi asesino.... de ahi para aca nada ha cambiado cada vez que veo algo que brilla y lo acerco a mi me doy cuenta que es basura que es una ilusion!!!!! lloro y lloro siempre en las noches estoy cansada de estar asi estoy cansada de no tener una vida rosa de no ser perfecta de esta vida que me ha tocado estoy cansada de este mundo de ser YOOOOOO

 

Eso es lo que mas me cansa chicas se que pude ser algo aburrida o poco interesante pero solo queria desahogarme ser honesta con ustedes y gracias por estar aqui gracias por leerme gracias por todo........ Las adoro princes...